انتشار: شهریور 05، 1401
بروزرسانی: 26 آذر 1404

معرفی و دانلود کتاب پنج زبان عذرخواهی: راز داشتن روابط سالم | گری چاپمن

اگر می خواهید زندگی ای رضایتمندانه و همراه با آرامش داشته باشید و رابطه ای مناسب با دیگران برقرار کنید، مطالعه ی کتاب پنج زبان عذرخواهی می تواند برایتان سودمند باشد.

با گری چاپمن بیشتر آشنا شویم

یک معذرت خواهی غلط می تواند به کدورت، سردی و جدایی منجر شود. زوج های بسیاری پس از مواجهه با یک چالش رفتارهای ناآگاهانه ای از خود بروز می دهند که این رفتارها پایه های ازدواجشان را متزلزل می کند. خانواده های بی شماری از یکدیگر دور افتاده اند و تعداد دوستانی که با هم غریبه شده اند قابل شمارش نیست. آسیب های این رفتار ناآگاهانه به محل کار هم رسیده و بعضی افراد -کارمند یا مدیر، تفاوتی ندارد- از آنجایی که باور دارند گفتن یک کلمه می تواند خاطره ای ناخوشایند را از خاطر ببرد، به همان اکتفا کرده اند.

قیمت نسخه الکترونیک

درباره ی کتاب پنج زبان عذرخواهی

حتی در بهترین روابط هم روزهایی وجود دارد که اشتباه می کنیم. حرف هایی می زنیم که عمیقاً از گفتنشان پشیمان می شویم یا تصمیماتی می گیریم که دیگری را می رنجاند و می دانیم که باید جبران کنیم. در این شرایط اغلب افراد معذرت خواهی می کنند، در حالی که فقط گفتن «ببخشید» یا «شرمنده ام» کافی نیست. به زبان آوردن این کلمات تنها گام اول در بازسازی رابطه است. اما برای جبران باید دقیقاً چه کاری انجام دهیم؟ با گری چاپمن و جنیفر توماس در کتاب پنج زبان عذرخواهی (The 5 apology languages) همراه شوید تا راز بهبود روابط خود را بیابید!

تصمیم شفاهی برای تغییر نشان می دهد که دیگر دنبال بهانه جویی نیستیم. نمی خواهیم رفتار خودمان را توجیه کنیم، بلکه مسئولیت کامل آن را به عهده می گیریم. وقتی قصد و نیتمان از تغییر را با شخصی که آزارش داده ایم در میان می گذاریم در واقع نیت قلبی مان را به او می گوییم. او نیز نگاهی به قلب ما می اندازد و زبان تغییرمان متقاعدش می کند که ما حقیقتاً تصمیم به تغییر گرفته ایم.

گری چاپمن که با تألیف کتاب «پنج زبان عشق» مهارت خود در تحلیل روابط را به خوبی ثابت کرده است، این مرتبه با کمک جنیفر توماس (روانشناس) آداب یک معذرت خواهی صحیح را به شما آموزش می دهد. نتیجه ی همکاری آن ها شرحی خوشخوان و جذاب از مراحل پنجگانه ی «ابراز پشیمانی»، «پذیرفتن مسئولیت»، «جبران خطا»، «تغییرات برنامه ریزی شده» و «درخواست بخشش» است که می تواند نقطه ی تحولی در روابط شما باشد.

کتاب پنج زبان عذرخواهی مناسب چه کسانی است؟

معرفی کتاب پنج زبان عذرخواهی: راز داشتن روابط سالم

جنیفر توماس (Jennifer Thomas) یک روانشناس، مشاور تجاری و سخنران انگیزشی است. او مدرک دکتری روانشناسی خود را از دانشگاه مریلند و مدرک کارشناسی ادیان را از دانشگاه ویرجینیا کسب کرده و به طور ویژه بر روابط تمرکز دارد. او از نویسندگان پرفروش به شمار می رود و کتاب هایش به زبان های متعددی ترجمه شده اند.

در بخشی از کتاب پنج زبان عذرخواهی می خوانیم

مقدمه
1- اصلاح خطا
2- «متأسفم!»
3- «اشتباه کردم!»
4- «چگونه می توانم اوضاع را درست کنم؟»
5- «تمام تلاشم را می کنم تا اشتباهم تکرار نشود»
6- «آیا می توانی در قلبت پیدا کنی که...؟»
7- چگونه عذرخواهی خود را بیان می کنید؟
8- اگر نخواهید عذرخواهی کنید، چه؟
9- آموختن بخشش
10- ترمیم روابط خانوادگی
11- تصمیم بگیرید که خودتان را ببخشید
12- عذرخواهی حقیقی، بخشش حقیقی
جملاتی که نباید هنگام عذرخواهی گفته شود
حرف هایی که باید هنگام عذرخواهی بگویید
پروفایل زبان عذرخواهی
ثبت و تفسیر نمره تان
درباره نویسندگان

مشخصات کتاب الکترونیک

اَبی 36 ساله است و معتقد است که همسرش به خوبی عذرخواهی می کند. از او پرسیدم: «چه چیزی باعث شده فکر کنی عذرخواهی های او صادقانه است؟» «خب، همسرم بسیار صادق است و لذت می برم از اینکه می گوید تمام تلاشش را می کند تا دوباره اشتباهش تکرار نشود. این جمله از نظر من بسیار مهم است. عذرخواهی خالی از نظر من معنایی ندارد. می خواهم ببینم تغییر می کند. وقتی به من نشان می دهد که قصد تغییر دارد، همیشه با کمال میل او را می بخشم». تام، چهل ساله، می گوید: «من انتظار دارم شخصی که مرا آزرده نزد من بیاید و مقابلم بنشیند، نه اینکه پای تلفن عذرخواهی کند. به چشمانم نگاه کند و بگوید اشتباه کرده و قصد دارد تغییر کند و این اشتباه دوباره تکرار نخواهد شد. می خواهم واقع بین باشم، بنابراین اگر روی خودش کار کند من هم صبوری می کنم تا این تغییرات به سرانجام برسد».

فهرست مطالب کتاب

چگونه به زبان تغییر صحبت کنیم؟ زبان تغییر با بیان قصد و نیت ما از تکرار نکردن اشتباه شروع می شود. تمام تغییرات حقیقی از قلب انسان شروع می شود. ما تشخیص می دهیم که کار اشتباهی انجام داده ایم و رفتارمان به یکی از عزیزانمان لطمه زده است. نمی خواهیم این رفتار را تکرار کنیم. بنابراین با اراده خودمان یا با کمک گرفتن از دیگران تصمیم می گیریم تغییر کنیم. سپس به طور شفاهی این تصمیم را به شخصی که او را آزرده ایم اعلام می کنیم.